Если вас стали вдруг беспокоить боли и крайне неприятные ощущения, а сама мысль о сексе вызывает нервную дрожь — загляните в глаза своего благоверного. И отправляйтесь вместе с ним к доктору. Вылечитесь, а заодно и повеселитесь.

 

Венера в мехах

 

«Венера в мехах» — это не только программное произведение Захер-Мазоха, но и дурная болезнь вашего возлюбленного, принесенная им неизвестно откуда в вашу супружескую или гражданско-брачную постель. 

 

 

 

С другой стороны, сейчас они хотя бы пытаются перед нами оправдаться! А бывшие — такие зайчики! — даже галантно звонят спустя полгода после разрыва, чтобы сообщить, что у них гонорея или хламидиоз. Женщины, цените заботу! Еще 100 с лишним лет назад благовоспитанная дама любой национальности стойко терпела бы принесенный мужем сифилис, не издавая ни стона, ни упрека. За примером далеко ходить не надо — бабушка знаменитого японского писателя Юкио Мисимы (того самого, что покончил жизнь самоубийством, сделав себе харакири) едва не сошла с ума, годами страдая от дурной болезни, которой заразил ее легкомысленный дедушка-гуляка. Лечиться было ниже ее японского достоинства… Да и не умели тогда это толком лечить. Воистину, во всем, даже в сифилисе, можно найти свои плюсы и минусы. Сейчас, по крайней мере, его лечат. А в объяснениях мужчин, откуда они взяли эту прелесть, можно найти немало поводов для смеха.

 

И смех, и грех

 

Итак, вы получили неутешительные результаты анализов и обнаружили, что у вас вовсе не молочница, а кое-что похуже. Уперев руки в боки и перегородив своим разгневанным телом противнику путь к отступлению, вы грозно вопрошаете: «Где ты шлялся, мерзавец?». Мозг мерзавца лихорадочно мечется по несоразмерно большой для него черепной коробке, биясь о стенки, и в конце концов выдает:

 

1. «Я был в бане с Васей, взял у него мочалку (сел с ним на лавку, облился из его тазика et cetera), а он оказался болен». Если ваш муж принес домой гонорею, то, во-первых, он был не в бане, а в сауне, а во-вторых, не с Васей, а с девками. Чтобы таким образом занести гонококки в свой мочевой канал, ему нужно было долго, вдумчиво и болезненно растирать свои гениталии злосчастной Васиной мочалкой. На такое мог пойти либо заядлый онанист, либо мазохист, но вообще версия крайне малоубедительна.

 

А вот если муж ссылается на Васю, заболев сифилисом, то, может быть, стоит и поверить, особенно если раньше он не отличался склонностью к изменам. Живучая трепонема — возбудитель сифилиса — может сохраняться до четырех суток во внешней влажной среде, а значит, ее вполне можно было подцепить, попарившись в баньке с больным. Также бытовой сифилис передается через постель, общее белье, зубные щетки, посуду и даже общие сигареты.

 

2. «Это у меня наследственное!». Действительно, сифилис бывает врожденным. Но если ваш муж не погиб от так называемого раннего сифилиса, который в большинстве случаев приводит к гибели плода еще в утробе матери (а он не погиб, раз он на вас женат), то со своей прекрасной болезнью он должен был познакомиться в возрасте 15—16 лет — именно в это время проявляется так называемый поздний врожденный сифилис. Если вы не стареющая развратная дама, имеющая слабость к похотливым подросткам, то смело отметайте эту версию. Мужчина откровенно лжет.

 

3. «Схватился в метро за поручень, наверное… А до меня за него держался какой-то больной!». На голову. Гонореей так не заразиться (разве что ему пришлось намотать член на поручень — для устойчивости), хламидиозом и микоплазмозом тоже. Ах, да… Еще ведь есть бытовой сифилис… Вы верите, что он заразился именно так? Тогда остается только глубоко сочувствовать целому вагону.

4. «Помылся в душе в гостинице, да и унитаз там был какой-то сомнительный… До меня там жил больной человек!» — рапортует ваш командировочный, пока вы трясете перед его носом бумажкой с диагнозом. Ну, если в бумажке выведено «сифилис», то см. пункт 3. А вот если там гонорея, то можете смело не верить: ее хилые возбудители в открытой среде довольно быстро гибнут.

 

5. «Да я вообще не болен!». Если у вас гарднереллез, то, может быть, ваш муж и не врет. Ему нечем болеть — если, конечно, у него нет влагалища. Это противное заболевание проявляется только у женщин и выражается в нарушении микрофлоры влагалища (дисбактериозе) и в вагинозе. Там все жжется, на белье появляются белые выделения, стыдно пахнущие рыбой… Чудесно! Но вы могли заразиться гарднереллезом вовсе не от супруга — гинекологи до сих пор спорят, передается ли эта прелесть половым путем.

 

6. «Меня изнасиловали!». Допрошенные с пристрастием мужчины подтвердили подозрение о том, что ни один из них в здравом уме не расскажет о таком подружке. Эти смешные существа крайне болезненно относятся ко всему, что может ранить их самолюбие. А такая вещь, как насильница с триппером, удачно покусившаяся на их честь, безусловно, может. Так что если вахтерша в гостинице в Урюпинске и правда ударила его по голове монтировкой и изнасиловала, он выберет любую другую версию из шести вышепредложенных, но не эту.

 

7. «Меня тяпнула твоя кошка!» («Укусила злая собака!», «Погрыз воинственный хомячок»...). Нет, так заработать большинство ЗППП нельзя. У животных свои болезни и свои неисповедимые половые пути, а у нас свои.

 

Скверный конец

 

Для полноты картины я обратилась к знакомым мужчинам, чтобы узнать, приходилось ли им когда-нибудь выдумывать объяснения, чтобы просочиться со своим ЗППП через КПП женского недоверия. Выяснилось, что казусов на этом поприще можно встретить немало, и далеко не всегда разносчиками заразы в семье являются представители сильного пола.

 

Сергей, 27 лет: «Сам я никогда ничем не болел, но вот мой братец в молодости подцепил какую-то дрянь, грибок, что ли, от… своей невесты. Девушка, до того как начать с братом отношения, не отличалась разборчивостью в связях. Все об этом знали. Но братец был свято уверен, что, начав с ним встречаться, она покончила с легким поведением. Оказалось — нет. Меня поразило, что девушка даже не стала отпираться, а братец отправился с прекрасной новостью о своей болячке… к маме. Это при том, что он планировал встречаться с девушкой и дальше! Разумеется, отношения между мамой и девушкой испортились, и в конце концов брат с ней расстался».

 

Михаил, 32 года: «Один мой приятель заразил свою любимую девушку гонореей, а когда она пришла к нему выцарапывать глаза — за болячку и за измену, выяснилось, что гонорея у него хроническая и досталась ему от предыдущей девицы. Он просто стеснялся идти к врачу, а потом симптомы ослабли, и он подуспокоился. Слава богу, лечат ее сейчас довольно эффективно. Новая девушка быстро убедила его (силовыми методами, не иначе), что пора расстаться с памятью об экс-подружке. Оба вылечились. Так до сих пор и встречаются. Чего только не бывает».

 

Иван, 26 лет: «В моем варианте объяснение прозвучало бы так: “Ты знаешь, я переспал с NN, похоже, презерватив был некачественным, а сама она больная. Вот так, shit happens, пойду лечиться”. Смелость города берет! И женщин тоже».

 

Кстати, если вы еще не больны, но ваш партнер ведет себя странно, приглядитесь к нему: может быть, ему есть что от вас скрывать. И ему пора в вендиспансер, а вам — от него (от мужчины, а не от медицинского учреждения) прочь, со всех ног.

 

Итак, если мужчина отказывается от секса по самым невероятным причинам (Путин выдвигается на третий срок, в аптеке внизу кончились презервативы и у него тоже, у него болит голова, у него месячные, утром рано вставать на работу), а когда вы, озверев, через месяц мытарств спрашиваете его, в чем дело, бросает трубку с рыданиями, скорее всего, он болен какой-то дрянью (импотенцией, например) и боится вам об этом сказать.

 

Попробуйте вывести его на чистую воду — ведь кто предупрежден, тот вооружен. По крайней мере, антибиотиками и иммуномодуляторами. Но мы от души надеемся, что единственное заболевание в вашей жизни, которое передалось вам половым путем, — это любовь.